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Parce qu'être parents n'est pas simple, une parenthèse un instant…

L’instant – J+1 Le tsunami

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L’annonce a été faite. Pas de propos alarmants. Pas de propositions pour la scolarité. Pas d’urgences ni d’inquiétudes de la part du pédopsy.

Sauf que ma balade sur le net m’a plongé dans un abime terrible.

Depuis, je suis en état de choc. Je découvre que développement dysharmonique est un terme un peu fourre tout, utilisé uniquement en France pour couvrir des formes d’autisme non spécifique. Entre autres, je suppose.

Du coup, j’ai appelé le CMPP ce matin pour avoir des éclaircissements. Des précisions. Le pédopsy me rappellera demain. J’espère.

Je n’arrive pas à réaliser. J’ai le sentiment d’être en état de sidération. Je me souviens si fort de l’instant où j’ai passé le pas de la porte de sa classe hier pour l’emmener à ce fameux rendez vous. Il a levé la main vers son maitre « C’est pour moi, c’est pour moi ». Comme l’impression que c’est à cet instant que tout a basculé.

Nos vies, sa vie. Son avenir, bien sur, qui du coup va devenir meilleur. Nous allons pouvoir l’aider, l’accompagner.

Notre patience, qui s’était envolée depuis bien longtemps, à force de hurlements, de crises est revenue comme par magie. Nous nous asseyons à côté de lui pour lui expliquer les choses le plus simplement possible au lieu de balancer un ordre ou une info en passant à côté de lui.

Malgré tout, j’ai envie de pleurer, de hurler. J’ai aussi envie de saisir mon téléphone et d’agonir d’injures tous ces gens que nous avons vu et qui nous ont si vite mis en accusation. Et qui trop occupés à nous accuser, ne voyaient pas la souffrance de notre petit. La nôtre.

Je suis en colère. Une colère blanche. Je me sens démunie, apeurée. Je ne réalise pas. Je me dis que ce n’est pas possible. Ce n’est pas ma vie. Ce n’est pas la sienne. Pourquoi lui ?

Je me sens seule malgré tout. Malgré tout le soutien, l’écoute que l’on m’offre.

Je pensais qu’on allait nous annoncer qu’il souffrait d’angoisse de séparation ou d’immaturité. Ou n’importe quoi d’autre.

Mais pas ça. Non, pas ça.

On sait. Et maintenant, on ne sait plus rien.

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14 réflexions sur “L’instant – J+1 Le tsunami

  1. Je n’ai pas de mots qui pourraient t’aider ou t’éclairer malheureusement.
    Je t’offre mon oreille pour t’écouter, mes yeux pour te lire, mon épaule pour t’épancher et t’aider sur ce nouveau chemin

    Je t’embrasse

  2. Une fois l’état de choc passé, tu y verras plus clair, on ne peut se mettre à ta place pour savoir ce que tu ressens mais saches qu’on est là si tu as besoin. Quoi que l’on puisse faire, demandes.
    Bisous ❤
    Pour ce qui est des personnes qui ne t'ont écouté, écrit leur une lettre, même si tu ne l'envoie pas, ca te feras du bien. ..

  3. Je ne sais que dire pour te soulager.. Le choc est rude et c’est bien normal.
    Maintenant vous allez aller mieux. Vous pouvez mettre des mots sur tout ça..
    Si votre petit bonhomme est bien accompagné tout se passera bien.
    Je t’embrasse fort.. Tu es une merveilleuse maman.

  4. Bonjour, est-il possible de vous joindre en privé ? Pensées. Anna Bayard

  5. Ta réaction est tout à fait normal! Mais attention à ce que tu lis sur internet ou ce que pourront te dire certaines personnes. L’autisme est un trouble sensible, surtout en ce moment. Jules est atteint de dysharmonie évolutive et il n’est pas autiste ! On en reparle demain. Des bisous Xxxx

  6. je pense fort à toi et aimerai trouver les mots pour te reconforter ❤

  7. oh… je suis sans voix… je ressens par tes paroles toute la confusion, le choc, l’angoisse que tu peux vivre… je vous souhaite de trouver la bonne voie pour avancer tous ensemble plus sereinement autour de Gabriel maintenant que le diagnostic est fait…
    Je pense très fort à toi!
    bisous

    • Merci ❤ Disons qu'avec les derniers événements en plus, je suis complètement noyée
      Mais je vais y arriver Un jour ou l'autre En plus Gabriel semble bien plus apaisé depuis quelques jours

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